每日爆笑：几个幽默小笑话？

1

一家粉面店门口写着：

牛肉面免费，每人只限一碗，

浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

这个故事告诉我们：

不了解情况，便宜不要贪，

天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！

2

一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”

老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”

胖女人问道：“为什么？”

老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

3

刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？

弟弟一脸委屈：

老师说我最近上课走神，

最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，

提醒自己，于是我就贴了！

我问：那你贴哪儿了？

弟弟：老师背上！！！

感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……

4

媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”

老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”

晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”

媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

5

一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！

他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！

这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”

男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！

吃饭有风险，抽烟需谨慎！

6

老婆：“老公，我们俩相差16辈。”

老公：“怎么说？”

老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”

老公：“那才八辈嘛~”

老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

1、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。 ”

然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

2、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

客服：请您打开“我的电脑”。

问：你的电脑我怎么能打开呢!

客服：请您打开您的电脑。

问：我电脑开着呢啊!

客服：请问您的桌面上都有什么?

答：有手机、水杯、半桶方便面!!

3、早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊?”

女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”

男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点?”

女的悠悠的说：“不喜欢我。”

男的一下脸红不说话了。。。

4、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧?

美女：不了，刚才有人舔过了。

擦，现在竞争太激烈了。

5、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔!

后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300;周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。。。

我要和她分手么?

6、学生用“皱纹”造句，

一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，

老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。

家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”

下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢

1.不是随便的人

在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

女：不用了，谢谢我有事情

男：我不是随便什么人都随便的

女：我也不是什么人都随便拒绝的

2.耍售票员

小明在车站的候车大厅大笑不停，老王见状问道：有啥开心的事啊？

小明：我给你说，刚刚我把售票员给耍了

老王：怎么耍的？

小明：我刚刚买了票，我没上车，哈哈哈

3.做不完的家务

老婆：哎呀，为什么我一个家庭主妇总有做不完的家务啊？

老公：那有什么办法，你又不同意我娶两个

4.声控灯

下了晚自习，和室友们一同回宿舍休息，走到楼梯间的时候，我实在憋不住了，放了一屁，此时楼道里的声控灯亮了

5.穿越业务

昨天和老婆一起去出境管理处办理泰国护照，结果老婆把泰国写成了秦国工作人员说的对不起，我们这里只办理处境，并不办穿越业务

这几个笑话，有没有逗你开心呢？有的话就点个赞吧

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

1.本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。 我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。 我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。” 我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

2.一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

3.有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。 美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了， 老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”

4.儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了？想我没？ 儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。

5.男导演晚上和老婆睡觉时，模模糊糊说起了梦话！ 梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！ 这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。 男导演马上重新闭上眼，继续装睡！ 男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！

6. 老爷爷来到医院对医生说：“我最近耳聋越来越厉害了， 　　 连自己放屁声音都听不见了。”医生说：“你试试这药。” 老爷爷：“我用了这药耳聋就会痊愈吗？” 　　 医生：“这应该不会，但这药能让你放屁声大点。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

1.

人们都说我没有方向感，我一直不承认，直到他们让我买西瓜，

我买成了南瓜。

2.

曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说，

“在下携幼子前来拜访。”

华佗一听连忙摆手，

“太客气了，来就来嘛，还带什么水果！”

3.

“我记性好差哟！”

“有多差？”

“什么有多差？”

4.

有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活。

而我不一样，我不喜欢你。

5.

“我老公真是牛啊！”

“知道了，知道了。”大家不耐烦地对铁扇公主说。

6.

“我让你见不到明天的太阳！”

萧敬腾说完猛摔电话并订了明天的机票。

7.

从前有个人叫小明。。。小明没听见。

8.

我对象说今年过年回家看看我父母吧。

象说：不了。

1、客人大喊：“老板你的货不正啊！”

“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1

啊！”

“我是说……它位置摆歪了……”

2、早上闺蜜捧着奶茶坐地铁，过安检的时候，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。”闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”

3、一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车……

4、因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……”　　当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息…-

1、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。

师傅：好的，没问题。

剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

我就问：师傅为啥多了个三角形？

师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。

我一看手机！

我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

2、一天老甲去剪头发

师傅问：怎么剪？

我说：前面剃个圆、右边剃个长方形、左边剃个等腰三角形、后边剃个香蕉然后顶上剃几颗星星。

一脸懵逼的师傅说：这……这剃不了啊。[擦汗]

我说：你能！

师傅说：真不行！

我说：你行！上回就是你剃的！[发怒]

3、在宿舍里一住，乱扔东西。然后我买了一瓶洗面奶，第二天早上起来就少了半瓶。

大家都不买，都用我的。后来我就生气了！我看谁用我的洗面奶，我就往里面灌了半瓶油蓝漆！就第二天早上一起床啊，哎呀呀！一屋子蓝精灵！我就坐床上唱歌。然后我一看，就一人脸色正常，我一看哥们我都感动完了，我上去握手，我说：就你好，就你不用我洗面奶。

他一听噗嗤一笑我一瞅，他一笑牙蓝了。[泪奔]

很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！

一、一次，我们班出去喝酒。 班长喝醉了，他在地上爬着回学校。 我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

二、今天相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定地拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……

三、飞子今天坐公交，上车后发现还有一座位，就坐上了。刚刚坐下，就上来一老爷爷，飞子屁颠屁颠跑上去让了个座，心想学雷锋吗，做个好榜样。完了那老爷爷说了一句话把飞子雷倒了。“呀!!!有个座还不想坐。来!!!你不想坐我替你坐……”

四、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”我点头答应了。 回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

五、未结婚前，我和闺蜜小菲都喜欢我老公。晚饭后，我打趣问老公：“要是让你重新选择，你会选择我还是小菲？”二货老公：“当然是小菲了！”我气不打一处来：“为什么？!”这货头也不抬：“她老公现在每个月零花钱有三百块，而我就二百五十块。”尼玛！居然为了五十块钱就要抛弃我！

六、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”

在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

1.????? 一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～

2.????? 本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

3.????? 本人驾照教练，前几天教了个女学生，经常把油门刹车，弄混，记得有一次路考在公路上直线行驶，前面一辆车开的超慢，马上要追尾了，我大喊一声，踩油门，结果车子停下了，吓得哥一身冷汗。-

?

希望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝大家每次看头条的时候都开开心心，收获快乐、知识和智慧。

大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！

1、读10年语文，不如聊半年QQ。

2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

3、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

4、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

8、我多想一个不小心就和你白头偕老。

9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

10、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

11、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

12、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

13、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

14、老子不打你，你不知道我文武双全。

15、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

16、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

17、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

18、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

19、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

20、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。

21、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

22、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

23、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

24、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

25、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

26、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

27、鄙视我的人这么多，你算老几。

28、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

29、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

30、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

31、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

32、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

33、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

34、理想很丰满，现实却很骨感。

35、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

36、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

37、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

38、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

39、我家电脑什么都慢，就死机快。

40、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

41、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

42、给点阳光我就腐烂。

43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

44、你快回来，我一人忽悠不来！

45、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

46、跌倒了，爬起来再哭。

47、生，容易。活，容易。生活，不容易。

48、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

49、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

50、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

51、不要和地球人一般见识。

52、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

53、生前何必久睡，死后自会长眠……

54、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

55、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

56、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

57、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

58、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

59、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

60、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

61、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

62、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

63、通往成功的路，我总是在施工。

64、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

65、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

66、我的长相能让我安静读书到毕业。

67、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

68、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

69、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

70、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

71、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

72、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

73、俺从不写措字，但俺写通假字！

74、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！

75、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！

76、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

77、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

78、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

79、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。

80、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

81、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。

82、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。

83、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

84、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。

85、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

86、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

87、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

88、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

89、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

90、原谅他